Há anúncios que...

Este é verídico, tirado daqui http://coimbracity.olx.pt/somos-um-casal-iid-52640485

"Ola somos um casal de coimbra, neste momento a minha mulher nao sabe que estou a por o anuncio. tenho uma fantasia que era a minha mulher ser engatada por outro homem sem ela saber. digamos que era um teste a fidelidade a ela. dizia onde ela trabalhava, onde custuma ir com as amigas etc. se ela caisse, depois me dizias como foi! assunto serio"! deixa msn ou tlf."

Daqueles dias...

Hoje é mesmo um daqueles dias... Dói-me a cabeça, comi um folhado nojento cheio de gordura, aturei um morcão logo pela manhã, estou farta da Leopoldina e da Popota.
Mas o que me faz feliz é saber que é sexta e só se volta a falar de trabalho Segunda:)

Anúncio Corporacion Dermoestética

Corporatión Dermoestética
		Lisboa

	Descrição da Empresa
	COMPANHIA EUROPEIA LÍDER EM TRATAMENTOS MÉDICO-ESTÉTICOS SELECCIONA:
	Perfil do Candidato
	- Médico(a) com cédula. profissional para o exercício da medicina em Portugal; - Facilidade nas relações interpessoais; - Gosto pelo trabalho em equipa; - Disponibilidade imediata (total ou parcial. Não se exige experiência anterior na área.
	Oferta
	- Integração imediata numa empresa líder do sector; - Formação interna em técnicas e tratamentos médico-estéticos; - Remuneração compatível ao cargo exercido.
	Contacto e nº referência
	Os interessados devem responder, anexando Currículum Vitae, telefone de contacto e fotografia recente indicando a referência: MEDLISBOA
	Observações
	PARA CLÍNICA EM LISBOA.

Leram o anúncio? E que acharam da parte "não se exige experiência anterior na área"?

Anúncio retirado de http://aeiou.expressoemprego.pt/AnuncioDet.aspx?VacancyId=157722

Qimonda

Afinal não vão ser 590 mas sim 490. Equivale a dizer: "Eh pá não borrei os 2 pés, mas só 1 e meio, que sorte!".
Enfim, cada um faz aquilo que quer...

Pingo Doce

Ia outro dia no carro e quando me apercebo de uma música muito estranha, daquelas que nada quer dizer mas que se infiltra no ouvido. Era do Pingo Doce, o bom dos anúncios é que são curtos, mas esta lavagem cerebral demora nada mais nada menos que um minuto e meio!
O mais incrível mesmo é que quem fez o formato tv esqueceu-se de como é a bandeira portuguesa. Eu explico, da esquerda para a direita é verde e depois vermelha, mas aqui como o vento não devia estar de feição ficou ao contrário.

http://www.youtube.com/watch?v=1Z6H-MlsbkY

Gripe A: Suécia começa a vacinação em massa

Vou só colocar algumas questões que expressam a minha intriga... Assim como se fosse uma criança de 4 anos!

- A Suécia é um país desenvolvido? Sim.

- Portugal é um país desenvolvido? Sim (pelo menos é o que consta, Ahahahah!)

- Porque é que a Suécia irá vacinar toda a gente contra a Gripe A e Portugal não?

Pai agride filho de 11 anos no interior da sala de aula

Se isto fosse aqui há uns anos nada seria noticiado. Agora já o pai não pode dar educação ao cachopo. Não digo que se espancasse o miúdo, mas uma dita "chapada terapêutica" nunca traumatizou ninguém. Não me venham agora dizer que o garoto é o coitadinho. Roubo é sempre roubo e é uma atitude que deverá ser punida. Agora o pai por ter dado dois chapadões no rapaz irá ter um processo e a CPCJ à perna. Não digo que não deverá ser investigado, mas sem tal polémica. Caso contrário os pais quase não poderão chegar a roupa ao pelo. Deuses me livrem de ter um!
Qual não seria o puto que não iria pegar nesta cena e usá-la para seu bom proveito de modo a chantagear, invertendo assim as regras familiares para seu bom proveito.
Ora será que estes defensores das crianças e das pseudo-psicologias de bolso não se lembraram que os pais não-cuidadores ou negligentes não irrompem por salas a esbofetear perante audiências os seus filhos? Podem aparecer com marcar, descuidados, whatever, mas nunca são espancados na praça pública. Por isso e a bem dos descontos que o zé povinho faz mexam-se e investiguem aquilo que deve ser investigado, levantem o rabinho do quentinho e façam trabalho de campo, isso sim, seria benéfico para todos.

*Não interpretar como defesa da violência doméstica mas sim crítica pela inversão dos papeis familiares e sensacionalismo*

in http://jn.sapo.pt/paginainicial/pais/concelho.aspx?Distrito=Vila%20Real&Concelho=Montalegre&Option=Interior&content_id=1382849

Estou constipada! Yupi!

Creio ser esta a primeira vez em que me congratulo por estar constipada. No actual panorama em que nos encontramos, Tentando debelar todo e qualquer sinal de vírus H1N1, em que a malfadada Gripe A é constantemente alcoolizada por loções ao peso de ouro, eu estou contente por andar com o pingo ao nariz.
Assim não tenho que me preocupar com os "cheira-cus" nas filas de supermercado, com as pessoas que constantemente nos tocam e com os putos que os paizinhos deixam à solta nos diversos espaços públicos. Consegue-se assim, mesmo que transitoriamente, usufruir de um clima de paz, diria mesmo, com um ténue cheiro bucólico. Só desfeito pelos maus-olhados lançados perante todo e qualquer espirro. Sim, porque daqui irá surgir uma bela fornada de hipocondríacos e obsessivo-compulsivos.
Querem saber o que vos digo? Abifa-te, avinha-te e abafa-te!

http://tsf.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=1341326

Estreia a 27 de Outubro!

Socras esmiuça os tugas!

Mais uma precisosidade...

Palavras para quê? Seguem as músicas...

01.Eu levo no pacote
02.Ai que olhões
03.Está a entar dobrada
04.Três sem parar
05.Afinal cabia outra
06.Eu lambo a dela e a dela
07.Ele enterra bem
08.Tirou-me os três (picos)
09.Deu [Censored] no emigrante
10.É pasteleiro

Estes senhores não pertencem a nenhum ramo da máfia italiana e também não são concorrentes ao fashion adviser. São os Bandalusa (ou será Banda Lusa?).

Cd1:
01. Eu Não Menti
02. Essa Cigana Tão Linda Não Se Deixa Namorar
03. Amo-te Demais
04. São Teus Olhos
05. Dormi na Praça
06. É o Amor
07. Ela é a Culpada do Meu Sofrimento
08. Tá Faltando um Pedaço (provavelmente o Xano tem familiares radicados no Brasil... )
09. Ai me Dói o Meu Coração (será que queria dizer "Ai. Doi-me o coração"?)
10. A Minha Única Ilusão
11. Mentirosa
12. Esquece o Meu Nome
13. Última Noite
14. Cadeia de Custóias (provavelmente é o seu endereço!)
15. Amo-te, Tudo te Quero Dar (provavelmente quer dizer "Amo-te. Quero dar-te tudo")
16. Deixa Vir a Madrugada

Best sms ever!

Se há situações que têm a capacidade de me surpreender, dificilmente superam aquilo a que assisti hoje.
Vi algo do além, uma mensagem com o seguinte texto "Olá, sou a X. Acabei de nascer e correu tudo bem. Eu e a minha mãe estamos a descansar. Beijinhos Z e Y". Ora isto é puro século XXI. A criança nasce, pega no telemóvel e começa logo a escrever. Ora como o ser humano lida com estas tecnologias já há vastos anos, tal informação já se integrou na filogénese do ser humano, sem dúvida fantástico!

"Não é um tipo de blog que eu aprecie"

Sim há pouco ouvi a seguinte frase "Não é um tipo de blog que eu aprecie". E não, não te estou a expor na net, não comeces por favor...
Isto de facto ecoou aqui na "tiny mind"... Que tipos de blogs existem? Já alguém pensou nisto? Sei que existem os afamados baby blogs, e mais uma infinita quantidade deles. proliferam como se de bactérias se tratasse. Mas afinal que tipo de blog é este? Talvez pudesse construir um blog para cada faceta da minha vida. Ou seja, atafulhar o ciber-mundo com as minhas receitas (ou colecção delas), com a minha colecção de pacotes de açúcar, com as músicas que gosto, com tudo aquilo que eu quero fazer mas nem por isso o tempo se fermenta e cresce um pouco.
Sei lá, havia tanta coisa para aqui dizer, mas nem por isso quero devassar a minha intimidade, nem sei de que modo isso contribuía para a minha felicidade!


"Um blog sei lá, não sei" - Em suma, é uma espécie de blog!

Contratos...

Aqui há uns dias ouvi um terapeuta familiar a falar de casamento numa perspectiva em que ainda não muito explorada. Dizia ele que como contrato era previsível que tivesse uma duração. Ora curiosamente aquando da celebração do contrato matrimonial não é mencionado qualquer tipo de prazo. Começa aqui o primeiro, e a meu ver, principal erro. Dizia esse terapeuta que seria natural, por exemplo, que o contrato tivesse a duração de 10 anos. Findo esse prazo haveria novamente oportunidade de namorar. Depois se ambos concordassem celebrar-se-ia novo contrato.

Prova oral...

Normalmente o Alvim consegue virar o programa de pernas para o ar. Surpreendentemente hoje a Prova Oral teve uma tonalidade mais informativa. A convidada, Judite de Sousa, disse algo que me fez pensar... Referindo-se ao próximo acto eleitoral afirmou que as pessoas mais depressa se lembrarão do dinheiro que investiram na licenciatura do filho e que agora está desempregado, mais depressa se lembrarão do que ficou por realizar em termos profissionais quando ser virem a caminho da reforma do que o cancelamento do Jornal Nacional de Sexta ou da polémica do Freeport!

Resolução de fim-de-semana!

Fazer higiene de sono!

Oficialmente rica!

Soube há momentos que estou oficialmente rica e não me refiro ao Euromilhões, não... Acabei de receber o cheque da Segurança Social e neste país compensa mesmo estar de baixa. Estou rica!

Se há coisa que me irrita...

... são os finais misteriosos! Quer dizer está uma gaja toda empolgada para saber qual o desfecho, sim porque eu sou curiosa como a potassa, e nada, fica ali em águas de bacalhau.
Quer dizer agora vou ter de esperar até 27 de Setembro, data de estreia nos EUA da sexta série de Desperate Housewives, (com um bocadito de sorte mais alguns dias para que alguém traduza e coloque online o episódio) para saber afinal com quem casou o Mike Delfino. Será a Katherine? Ou Susan?
Raios partam os finais enigmáticos!

Pecados...

Quem diria...

Uma pessoa está sempre a aprender, quem diria que seria possível identificar alguém pelos implantes mamários...

"Suspeito de assassínio de ex-modelo aparece morto
2009-08-24
A polícia canadiana anunciou hoje, segunda-feira, que o suspeito de assassinato da ex-modelo Jasmine Fiore, encontrada tão mutilada dentro de uma mala que teve de ser identificada pelos implantes mamários, foi encontrado morto."

in Jornal de Notícias 24/08/2009

Quando fico com sono começam-me a dar comichões, frenicoques pelo corpo todo, há lá mania mais irritante?

Antes e depois...

E esta hein?

Infelizmente nem quando se está doente a 50 km de distância se tem direito ao sossego. Senão vejamos:

Eu: "Consegui o arrendamento jovem, Yupi!"

Ele: "Óptimo, já não precisas de mim, está descansada que quando chegares já tirei as minhas coisas do apartamento".

Palavras para quê??

Ócios...

Estar doente não é algo nada agradável para mim, acredito que não o seja para ninguém exceptuando os hipocondríacos e portadores de Munchausen. Ora bem, como não sou nem uma coisa nem outra sinto-me fortemente irritada por estar parada no mesmo sítio sem poder fazer nada.
Nada de esforços, exercícios, levando uma vida leve e tranquila, provocando uma terrível exacerbação do meu estado irritativo.
Sim porque por mais afectada que esteja este cérebro não pára, não desliga, há muito que não tem férias por mais que queira!
Estranhamente dou comigo com o cérebro a 100 à hora a pensar no que poderei fazer, no que poderei aprender e como será possível melhorar-me.
Talvez por causa de ser demasiado exigente, crítica e ambiciosa. Sim porque volta e meia o caro namorado faz questão de relembrar-me deste meu desassossego e o comparar com a calma e despreocupação de outros menos afortunados (segundo a minha perspectiva, claro!). Digo isto porque o conceito de felicidade e qualidade de vida nunca foi consensual. Talvez aqueles que têm um baixo rendimento, com fracas qualificações académicas se sintam mais felizes que uma pessoa que aufira um bom rendimento mensal. E as especulações poderiam continuar por aí adiante.
Mas voltando à questão da incapacidade temporária. Esta breve situação de doente até que me traz alguns benefícios, isenta de tarefas domésticas e do seu planeamento, gozo do poder do ócio e da preguiça. Futilidades às quais raramente me entrego e que tão bem melhoram a qualidade de vida.
Sim porque se repararmos o stress, materializado na sensação de falta de tempo, catalisa de tal forma a nossa energia até à exaustão. Sim, porque eu imagino o corpo humano quase como uma máquina, com um período de vida, quanto mais ela trabalhar, quanto maior for a carga a que estiver sujeita tanto menor será a sua durabilidade.
Portanto, o ócio talvez não devesse ser encarado como um dos pecados mortais mas sim como um importante impulso na nossa qualidade de vida.

:(

E depois de muitas "picas" nos braços cá anda a Nita feita "toxico-independente" a comer tudo muito bem passadinho.

Espero para a semana já dar conta de um bom prato de bife e batatas fritas, mnha mnha!!!!

Depois desta saga lá vou trabalhar na Sexta, sim porque os tempos não estão para se andar a faltar. Com uma grande pedrada de febre lá cheguei a um ponto em que tive de dar meia volta e enfiar-me na cama.

Como se a visita de Quinta não tivesse chegado decidi usufruir uma vez mais do SNS só porque em jeito de capricho os sintomas eram mais intensos, apesar da medicação. Logo no guichet administrativo começou a coboiada com a administrativa a dizer-me que eu não tinha estado lá há dois dias "Pois não, sabe como é sou doente mental e frequnetemente sofro de alucinações". Depois segundo esta a rua onde eu morava não existia "Pois não minha senhora, uma das características da minha patalogia é a dupla personalidade", e depois essa tal rua que miracolosamente passou a ter existência não se situava numa freguesia mas sim noutra. Ora a sorte dela foi mesmo a minha febre, porque estar ali a atazanar uma pessoa que mal se segurava ao balcão quando esta lhe deu o cartão de utente (com os dados bem visíveis) não se faz nem a um santo!

Desta vez como tinha pulso anormal e febre muito alta em vez da fitinha amarela fui presenteada com a fitinha laranja. Bem, em dois dias já não era mau. Mas não me livrei do açaime. Já na sala de espera tive um azar de ficar na proximidade de duas alcoviteiras que me vieram logo perguntar se era a Gripe A. Surpreendentemente a única coisa que me arrancaram foi uma gargalhada, as pessoas não param de surpreender.

Já na Medicina foi autorizada a livrar-me do açaime. Ainda tive a oportunidade de ver uma discussão entre uma velhota e umas enfermeiras. Foi caricato, elas a ateimarem que nunca tinha havido óculos e a velhota a contrariá-las, enfim o Alzheimer é complicado.

Chega a minha beira uma das enfermeiras de agulha em riste toda risonha a dizer "já a vamos pôr boa!". Não sei porquê mas este comentário não me inspirou muita confiança, talvez por se assemelhar aos slogans baratos que vemos amiúde, tipo "peça dinheiro já" ou "emagreça numa semana". Torci o nariz mas vamos lá com 1 mg de paracetamol na veia.

E meu dito meu feito não fez grande mossa à febre. Pois claro, lá tiveram de me enviar para otorrino que era coisa que não queriam.

Resultado, pois não era nada daquilo nem sequer a temível porcina!

Logo a acabar o dia de Quinta apareceu a bela febre. Sim porque de tão alta é capaz de nos colocar num estado quase catatónico. Toca de ir ao hospital, supostamente como a febre era alta puseram-me logo a máscara. Por acaso nunca tinha colocado tal coisa na cara, exceptuando máscaras de Carnaval, mas aquilo mais se assemelhou a um açaime. Agora compreendo que os cães não devem ser fans de açaimes. Passado esse episódio da colocação do açaime dirijo-me à sala de espera. Não sei porquê mas senti-me como se tivesse um letreiro de Gripe A na testa, parecia que toda a gente rezava para que não me sentasse a seu lado. Coisa que deveria ter feito só para testar, cá para mim se o fizesse a pessoa saltaria imediatamente da cadeira.

Vai-se a ver e era uma amigdalite, portanto coisa fácil de resolver. Até o médico recomendou que caso começasse a sentir melhoras não deveria deixar a medicação.

Curiosamente como os médicos de clínica geral devem etar a banhos fui vista por um cardiologista.

Desde Quinta passada que esta semana tem sido no mínimo diferente.

Na Quarta já andava a sentir uma certa irritação na garganta mas sou altamente viciada em ar condicionado não liguei. No dia seguinte estava bastante pior. Fui trabalhar mas naquele dia tinha destinado ir para Portalegre. Nada pior que um calor desértico que inadvertidamente me fez ligar o ar condicionado durante toda a viagem. Talvez seja caso para dizer, pior emenda que o soneto.

Já andava a chocá-la pois os olhos ardiam-me bastante.

Depois deste belo incio de dia (de trabalho) começa a levantar-se uma tempestade. Normalmente aqui para cima (Coimbra) não se levantam tempestades tão facilmente assim. Por isso meti-me no caminho até Ponte de Sor. Com a trovoada começaram-se a atear pequenos focos de incêndio. Portanto lá ia eu nas serras a conduzir e volta e meia passavam por mim os bombeiros a abrir.

Já estava a cheirar-me a esturro, literalmente. Depois de terminada a zona de Nisa pego no carro e vou direita à última zona do dia, Abrantes.

A ideia de conduzir numa zona em que raramente se vê alguma casa, com os pneus dianteiros meios carecas e o pára-brisas estalado não me tranquilizava muito. Eis senão quando começa a trovejar intensamente. Logo o que eu pensei foi "colar-me" a algum carro que entretanto visse, não me fosse acontecer alguma no meio dos montes. Como se não chegasse começa a cair saraiva, uma espécie de bolas de gelo, a levantar-se um vento terrível e tudo a voar em direcção ao pobre pára-brisas.

Toca de parar o carro na primeira aldeia que vi, meio abrigado no meio das casas.

Depois de ter estado para ali cerca de meia hora a ver quando iria ficar com o pára-brisas escaqueirado até me esqueci da dor de garganta e pude desligar o AC.

Meti-me ao caminho e mal cheguei a casa fui logo tombar muito quentinha e cansadita na minha caminha....

Há quem diga que...

"... não usar o preservativo durante o coito vaginal traz benefícios para a saúde mental".

http://www.tvi24.iol.pt/sociedade/tvi24-preservativo-relacoes-sexuais-sexo-estudo-saude-mental/1080804-4071.html

Estou profundamente triste... Desde meio da tarde, altura em que ouvi a notícia fiquei estarrecida. José Eduardo Moniz afastado da TVI, a partir de amanhã qualquer desempregado poderá cruzar-se com ele num qualquer IEFP português. Pior que isso, como poderei viver sem ele a liderar esta bela estação? Portugal nunca mais será o mesmo.

Sem comentários...

Este senhor carente acabou de chegar de (ou deverei dizer "da") França, quem diria....

http://images.google.pt/imgres?imgurl=http://images01.olx.pt/ui/1/66/68/7075868_1.jpg&imgrefurl=http://amieira-leiria.olx.pt/emigrante-em-franca-procura-companheira-iid-7075868&usg=__I38dD1Nxm3Hm0CYt-Y1vIdaAFVk=&h=625&w=469&sz=27&hl=pt-PT&start=24&um=1&tbnid=eWtIRX-EkyDciM:&tbnh=136&tbnw=102&prev=/images%3Fq%3Demigrante%26ndsp%3D18%26hl%3Dpt-PT%26cr%3DcountryPT%26sa%3DN%26start%3D18%26um%3D1

Quando eu for grande...

Quando for grande quero um escape destes....

pnl.69@sapo.pt

E esta hein?

Este senhor merece a pilita de ouro, já é bem difícil encontrar um homem destes, o verdadeiro mestre dos 7 oficios. Senão ora vejam:

- "Aconselhamento Nutricional: Técnico com Formação Superior Dá Consultas Grátis de Aconselhamento Nutricional. Planos de Educação Alimentar. Programas Anti-Obesidade. Programas Nutricionais com Suplementos Alimentares. Consultas Gratuitas. Marcações através do n 914 963 632 ou do mail pnl.69@sapo.pt"

in http://www.classificados.pt/portugal/anuncios-aconselhamento-nutricional-gratuito-id-AHRX.html
ou in http://www.feirafranca.pt/artigo.php?nID=1948


- Por 100 Aéreos também podemos mudar de vida com este senhor "Esta Desempregado optimo Agora o� depende de si Realize o seu sonho. Ligue ou envie SMS para 91 496 36 32 pnl.69sapo.pt"

in http://www.anuncios.pt/portugal/coimbra/coimbra/anuncios-mude-de-vida-id-AWPH.html


- "Transforme as suas despesas de Seguros carro, casa, crto, etna sua maior fonte de rendimentos. Envie um SMS ou ligue para 91 496 363 32. pnl.69@sapo.pt"

in http://www.classificados.pt/portugal/anuncios-ainda-paga-seguros-id-DTWD.html
ou in http://www.quebarato.com.pt/classificados/mediacao-independente-de-seguros__5425840.html
ou in http://lisboacity.olx.pt/atencao-ao-seu-dinheiro-iid-39009745


- "Queres trabalhar em Consulta Psicológica, Desenvolvimento Pessoal, Marketing e Bem-Estar Ligue ou envie SMS para 91------ pnl.69@sapo."

in http://emprego.trovit.pt/emprego/psicologos
ou in http://www.anuncios.pt/portugal/coimbra/coimbra/anuncios-psicologos-id-AWWR.html

O que eu gosto...
...trailers no cinema!

O que não gosto...
... beatas na areia da praia

Há dias assim...

Há dias assim...
Ultimamente tenho andado a pensar na porcaria de curso que tirei e que ainda não me serviu para absolutamente nada! Sim, porque quer se queira quer não, Psicologia é o maior fabricante de desempregados do país. E a Universidade de Coimbra, com orelhas moucas relativamente ao mundo do trabalho, ainda não se apercebeu disso.
E pensa esta gaja, de quem é a culpa? Minha? Em parte é, podia ter sido menos burra na escolha de um curso. Do Ministério da Ciência e do Ensino Superior? Eh pá pois claro, se fossem pró-activos já teriam previsto o descambar da situação. Da Universidade de Coimbra? Nem mais, se não fossem uns "gandas chulos" restringiam as vagas nos cursos com menor empregabilidade. E não me venham dizer que todos temos o direito à formação pois esse argumento comigo não pega. Pois se formos a ver o número de pessoas que se inscreve no ensino superior por carolice é diminuto. Será que a culpa também é dos meus pais. Pois claro que me deviam ter dado um bom ralhete por me ter inscrito naquela porra.
Posto isto e sem conseguir emprego na área após dos anos, penso no que irei fazer com o diploma. Usá-lo para acender a lareira. Nem por sombras que o papel atafulha-me o recuperador de calor. Usá-lo como base para copos, na... O papel não é assim de tão boa qualidade. Se calhar o melhor é deixá-lo servir de aperitivo ao caruncho. Também já equacionei a possibilidade de tirar a maquilhagem, arranjar uns cartões, abancar dias a fio à porta do centro de (des)emprego e chamar a Manuela Moura Guedes e a TVI.
Quanto à possibilidade de pós graduação... Bem, já sou formadora (sem arranjar trabalho na formação, parece-me que ainda não se deu o "choque formativo") mas gostava mesmo era de tirar um doutoramente. Sim estoirar 2500 Euros por ano, o que dá cerca de 208 euros mês. Assim resolvia-se logo um possível problema de obesidade (ia viver a pão e água durante o mês), teria de ir pa borda da estrada concerteza mas teria direito a ser a "Sô Dótóra". Se assim fosse nem no Continente arranjava emprego! Ao que a parte racional se sobrepôs à estapafúrdia emocionalidade e me relembrou que não estando suficientemente frustrada por ter um canudo (que bem o podia mandar enfiar no...), ainda queria ser uma doutorada num emprego de m***a (e sim, esta não é uma palavra fofa)?
Mais caricato ainda é que a UC tem duas hipóteses, ter o diploma de curso versão low cost, impresso em que é mencionado, o curso e a média e depois assinado pelo "SôTôr XPTO". Esta versão é claro para os pobres. E a versão mais chique debroada a fio de ouro, etc e tal para quem quer empenhar os anéis e dedos. Francamente que com a parvoíce e sumptuosidade de ter terminado o curso nem me dei conta e fiquei embeiçada por esta preciosidade e burra como tudo esbanjei uma boa maquia neste vulgo pedaço de papel. Agora passado este tempo eu pergunto, onde raio pára a porcaria do diploma-versão-rico? Sim porque só uma pessoa é que tem ordem para o manufacturar, por isso, apesar dos rios de dinheiro gastos, demora um bom pedaço até ser recepcionado (quero com isto dizer anos e não meses!). Depois pergunto: "Que irei fazer com tal atestado da minha sabedoria?". Exibi-lo categoricamente na minha sala de estar para inglês ver? Como as belas fotografias de casamentos que quase todas as casas acolhem?

Portinho... ai ai

Sim, quero voltar para aqui.... Comer geladinhos e molhar a patinha na água!

Ya porreiro!

Sim é bem bom estar a melhorar desta pseudo-distensão-da-clavícula-que-fez-não-sei-o-quê-ao-diacho-do-ligamento, no entanto o ginásio teve de ficar em stand by esta semana. O problema é que eu não tou a ficar baleia, não! O problema reside no meu elevado, elevadissímo, grau de stress. Depois de uma semana de trabalho, de tropelias na estrada, de aturar tretas e de não ter ganho o euromilhões, acredito que estou mesmo mesmo à beir de um ataque de nervos!

Cadê a vassoura?

Depois do burburinho da capa da FHM com a nossa estimada "taróloga-professora primária", deixo-vos aqui o link para poderem ver o making off. Se eu podia viver sem o Photoshop, podia! Mas não era a mesma coisa!

http://www.fhm.pt/site/content/article.aspx?ID=35327

Sim, hoje percebi qual é o segredo de comentar futebol no café! Basta dizer umas asneiras e pronto!

Rabuge!

Isto de ter um animal de estimação tem muito que se lhe diga... Este meu animal reside cá em casa desde Março, larga alguns pelos e faz alguns roncos estranhos...
Mesmo assim no início era algo simpático se bem que agora sabe-se lá porquê acinzentou.
Alimenta-se primordialmente de junk food, coisa nunca vista no National Geographic, vai desde as batatas fritas às bolas de Berlim e a palavra cozinhar é algo que o afugenta. Acredita também que o leite serve para demolhar o Chocapic.
Sempre que é deixado só gosta de brincar com as revistas e toda a tralha que colecciona. Não gosta de praia, de calor, de frio, de chuva, de sol, de estar no mesmo sítio durante muito tempo, de ensinar, sei lá mais o quê. Enfim, é um bicho rabugento que até dói.
Além disso, mal nos cruzamos com outro animal qualquer oriça-se de ciúmes.

HILARIANTE!

PARTICIPAÇÃO DE ACIDENTE DE TRABALHO

"Moreira da Maia, 12 de Setembro de 2003

Exmos. Srs.

Sou assentador de tijolos. No passado 8 de Setembro estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que me tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250 Kg e pensei que em vez de os fazer descer à mão, um a um, decidi coloca-los num bidão que havia no terreno, que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6º andar.

Desci para o terreno, e atei o bidão com uma corda. Subi para o telhado e puxei o bidão para cima e nele pus os tijolos dentro, que couberam todos. Voltei para baixo, desci a corda e segurei-a com força de modo a que os tijolos descessem devagar.

Aí começou o sinistro. Como eu só peso 80 Kg qual não foi o meu espanto, quando de repente me senti içado no ar, saltei ao chão, perdi a minha presença de espírito, e esqueci-me de largar a corda. Acho que comecei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do terceiro andar embati no bidão que vinha a descer (cruzei-me mesmo com ele) e isto explica a fractura no craneo e a clavícula esquerda partida.

Continuei a subir, mas com menos velocidade, mas só parei quando cheguei ao 6º andar e os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente já tinha recuperado a minha presença de espírito, e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda e soltar os dedos da roldana.

Enquanto tudo isto se passava cá acima, o bidão chegou ao chão com um grande estrondo e o fundo partiu-se e ficou sem os tijolos que se partiram e espalharam pelo terreno. Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 20 Kg. Como V. Exas. podem imaginar e como eu estava agarrado ainda à corda cá em cima, comecei então a descer rapidamente e próximo do 3º andar encontrei outra vez o bidão que vinha a subir, e isto explica a fractura nos tornozelos e as luxações nas pernas bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo, o suficiente para minimizar os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos que estavam no terreno. Felizmente só fracturei 3 vértebras.

Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, quase sem me poder mexer, olho e vejo o bidão lá em cima. Ali perdi novamente a minha presença de espírito e larguei a corda. O bidão, disseram-me depois, pesava mais do que a corda, e então desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente.
Só me lembro depois de ter acordado no hospital e só três dias depois é que consegui ditar a descrição deste acidente.
Espero ter dado a informação detalhada para poder ser indemnizado por V. Exas.

Cumprimentos
José Jorge"

Infelizmente a Nita ainda está lesionada... Não há maneira de isto passar, parece que por isso cá em casa se instaurou o caos...
Por isso, aceitam-se candidaturas de voluntários para limpar a casa:)

De saída para o dentista, e não me apetece nada!

Lugares de estilo?

Se forem à Bolsa de emprego público à área de concursos deparam-se com esta preciosidade no concurso EP200907/0016 e passo a citar "Orgãos de Comunicação Social: Jornal Douro Hoje (âmbito regional) e lugares de estilo da Freguesia de Magueija."
Ora eu pergunto... "Afinal o que é um lugar de estilo?".

Marcadores

Senhores inventores das novas tecnologias tenho muita coisa a dizer-vos. Primeiro que tudo os marcadores aqui da net são um vício terrível, basta mudar de pc para perder todos os trilhos num segundo! Isso não se faz!

Ca raio!

Já uma gaja não pode andar toda a semana a pensar no tempinho de fim-de-semana que este resolve pregar-lhe uma partida...
Procura-se microclima com urgência!

Empenada...

Pois meus caros, passado um tempo cá voltei e completamente empenada... Isto da velhice tem muito que se diga, lá se vão os tempos em que esta gaja pulava e dançava até cair para o lado... Velhice meus caros...

Prendas...

Pior que não ter dinheiro para gastar é ter dinheiro e não saber onde o gastar. Às vezes quando me surge a necessidade (sim porque tudo o que uma gaja compra é por necessidade) de comprar aquela carteira sem a qual não posso sobreviver o patrocínio está reduzido. Fico piursa, pois claro que fico! Aquela carteira branca que ia fazer pandan com aquele sapatinho branco fantástico que toda a gaja ia adorar vai ter de ficar na montra.
Bem, pior mesmo é quando nos oferecem dinheiro para esbanjarmos numa prenda para nós e não conseguimos encontrar nada de jeito... Depois quando me perguntarem "Então mostra lá o que compraste" faço cara de pau e engulo em seco. Por isso este fim-de-semana lá pensou a Nita e ora toca de se enfiar num centro comercial para desencantar uma prenda digna. Bem vestida e confortavelmente cansada porque esta história de compras é uma grande canseira, uma verdadeira maraton, diga-se de passagem. Contra os meus princípios lá me entrenho na selva consumista de fim-de-semana. Pirralhos para um lado e para outro, magotes de olharapos, etc e tal... Roupas remexidas, algodão daquele que na primeira lavagem se desbota, sapatos que no primeiro calhau se desengonçam. Só bodegas, nada que me prenda o olhar... Perguntar opinião a um rapaz também não é boa ideia, não me apetece estar uma tarde a olhar para telemóveis e a ouvir a conversa dos pixels e 3G. Regresso ao carro rumo a casa e decido que o melhor é mesmo pensar "Onde ai estar a Nita daqui a três anos?"!

Carro português!

Depois do computador, chegou o carro Magalhães. Ainda dizem que em Portugal se vive mal!

Há cada mania...

Chegada a altura com mais burburinho nos ginásios lá decide a Nita ir procurar um. Sabendo que há dos mais em conta, quase uma pechincha, até aos mais carotes ou afamados, ela faz a dita prospecção de mercado. E toca de começar pelos mais afamados. Afinal de contas, a fama deve brotar de algum lado. E lá está ela a imaginar, condições fantásticas, muitíssimas aulas, tratamento VIP, conforto, resultados estrondosos, tal e coiso e coiso e tal! Bem, fantástico!
Lá vai ela toda aperaltada saber os preços e fazer a tipica visitinha. Ora há claro alguns pormenores que se destacam da bela visão que tinhamos antecipado. Ora são as filas intermináveis para tirar uma senhazita para uma aula, ou os baleneários que de tão bons nem seuquer são mostrados, ou a pessoa que reclama incessantemente na recepção, enfim... Parece-me que não será o melhor quadro para quem quer descontrair um pouco e deixa lá couro e cabelo todos os meses.
Depois essa classe mais alta está associada a uma denominação muito curiosa, o health club. Mas que raio de coisa é essa? Uma estrangeirice, na minha terra quer dizer um clube de saúde, que na verdade não é mais que um ginásio com algumas mariquices...
Descobri também que nalguns desses ditos health clubs (credo, quase que uma pessoa se cospe a proferir tal palavrão) é preciso contrair um crédito para efectuar a inscrição, porque caso não o faça, a sua inscrição é mais avultada. Oh que fofos, até reduzem a mensalidade e tudo!
Claro que quem fala em inscrição fala também em jóia. Pensam vocês, 25 euros no máximo... Oh pois claro, acrescentem-lhe mais um zero à direita! Curiosamente como tive o prazer e grande sorte de ir lá naquele preciso dia seria oferta, nem mais, por conta da casa!
Claro que ainda seria beneficiada pelo conceito de livre trânsito, que diga-se em bom português era pagar para não usar. Quem é que no seu perfeito juízo se vai enfiar 7 dias por semana num ginásio? Mais uma artimanha para sacarem a nota ao pessoal.
E depois ainda há a treta do contrato, os 12 meses e tudo mais. pelo que vi por aquelas bandas ainda não passou o afamado Simplex. São 3-15 dias para me inscrever no ginásio.
Ainda há uma particularidade. Eu quando penso em ginásio penso numas sapatilhas, um qualquer fato de treino, rabo de cavalo e lá vai ela "para a malhação". Qual quê? A maioria do pessoal que lá anda está bem artilhadoda cabeça aos pés, parece que a atitude fit lhes trespassou para a roupa. É tudo dos mais chique, da última colecção da S.Gaiteira! Ora essa. Não há que fazer má figura no ginásio e ir para lá maltrapilho!

Decidida a não cometer loucuras e estravagâncias finórias. Sim porque no mínimo ia pagar 69 aéreos, isto na moeda antiga equivale a uns 14 contos. Ainda é dinheiro. Por isso pensei, "miúda pega lá no teu estaminé e vai para outra freguesia"!

Há coisas do arco da velha!

Há dias em que se não tivessemos acesso aos meios de comunicação social seríamos mais saudáveis mentalmente. Senão vejamos:

- "Ministério pede desculpa por erros em computador Magalhães": Sim porque pior que o Sr. "José Jorge", o novo herói nacional (que ainda há de ser condecorado no 10 de Junho), é quem dá credibilidade a uma pessoa com a 4ª classe para fazer uma tradução. Oh mas é claro, nem é cá em Portugal que existem inúmeros professores no desemprego... Foram os olheiros do Ministério da Educação que seleccionaram este apto emigra a educar a juventude cá da terra. Parabéns por que se habilitou a ganhar um lugar nas novas oportunidades, ou se quiser, nouvelles possibilités!

- "Ministério manda retirar "software" do Magalhães com erros de português": Caso os iluminados do ministério não saibam não é preciso mandar tirar nada, primeiro que tudo, qualquer miudo actualmente sabe apagar um programa do computador, não é preciso fazer uma formação para adquirir essa competência! Segundo, o programa agora vai ser um must, qualquer um vai querer tê-lo, foi o melhor anúncio que poderia ter feito.

- "Paulo Portas acusa directora regional de Educação do Norte de não saber escrever ": Não sei porquê tanto celeuma à volta da questão acerca do e-mail enviado à presidente do conselho executivo agrupamento de escolas Território Educativo de Coura sendo que a remetente afirma "Não me pronuncio sobre essas coisas. Acho ridículo". Ora e acha muito bem minha senhora (ou deverei dizer dra.?) por que eu pelo menos concordo consigo! Como é que alguém com tão má construção frásica e expressão escrita tem o seu cargo? E esta hein?

E-mail enviado: "Sendo certo que muitos docentes não se aceitam o uso dos alunos nesta atitude inaceitável, acompanharemos de muito perto a defesa do bom nome da escola, dos professores, dos alunos e de toda uma população que muito tem orgulhado o nosso país pela valorização que à escola tem dado"

- Grupo parlamentar PS admite que algumas medidas "não correram muito bem": Ora fartos de verdades de La Palice andamos nós não é?

- "PJ/Porto desmantelou grupo que assaltava residências": Tou a ver é que estes nunca mais desmantelam os gajos que nos andam a gamar diariamente, mas enfim...

- "Governo promete campos relvados em todo o Alentejo": Que éramos tratados como uns jumentos já nós sabíamos, agora cultivar relvados no Alentejo? Não sei porquê mas parece que quando passo a fronteira não vejo campo relvado algum... Que estranho...

Vale a pena ler...

Aqui vai um artigo que dá que pensar...

" Está bem... façamos de conta
Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.
Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média. Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos."

Mário Crespo in JN, 9 de Fevereiro de 2009

Saltos altos

Aqui está um mito que gostava de ver esclarecido. Porque é que os homens adoram ver uma mulher com uns brutos saltos altos e depois se riem de ficarem com o pézinho preso na calçada? Das duas uma, ou fazem calçadas à prova de saltos altos ou então vamos abolir a venda de sapatos de salto alto!

Pela boca morre o peixe!

Sempre me disseram que "o peixe morre pela boca" mas tal metáfora sempre me pareceu demasiado visceral para ser verdade. Até provar o contrário...
São numerosos os exemplos da nossa praça pública pelo que prefiro não citar ninguém, seria exaustivo demais... mas podemos ver na nossa vida a quantidade de vezes que nos queimámos por falar demais! Vejam só que até se pode se despedido por "falar demais".

Sou mau feitio sim senhor!

Qual é o problema em admitir que somos mau feitio? Sim, que somos rabugentos, implicantes, chatos e do contra nalgum momento da nossa vida? Não é ser orgulhosa nem teimosa, é só aceitar que algo faz parte de mim e partindo desse ponto posso tentar controlar tal rabugice.
Os piores são aqueles que assumem a forma dissimulada, sorridentes mas que nos lixam pela calada. Essa forma muito atractiva e supostamente sociável é, sem dúvida, a mais venenosa.

...

Se pudesse exterminar algo da minha vida seria sem dúvida aqueles dias terríveis em que estive doente. Eu sei que às vezes sou um mau feitio por me queixar por tudo e por nada, mas caramba, desta vez deixem a menina ter razão!
Não há nada pior que estar inválida, nem que seja por um dia, na cama à espera que o tempo passe... e nada! Uma dor de cabeça que nos troca os sentidos, os movimentos parecem lentos, os cheiros pesados, a luz cortante e o barulho ensurdecedor.. Parecemos uns desterrados que nem comer conseguem.
A minha ideia de mordomia não é propriamente ter todas as refeições desençaibidas na caminha! Não é sequer passar todo o dia encafuada na cama a ser torturada com o programa do Goucha!
Ao menos sabia que no dia a seguir mesmo com os resquicíos do mau aspecto estava de volta à realidade!

Xmas Time!

Uma coisa que me causa espécie são os jantares de natal das empresas. É algo bonito de se ver sim senhor, o chefe emborrachado, as figuras tristes que podem servir como arm de arremesso num possivel conflito, as canas rachadas do Karaoke... tudo emboído no tradicional espírito de natal!

Ora mais bonito seria pendurar os chefes no pinheiro gigante e deixá-los a derreter junto às luzes de natal, ou então pô-los no local de onde nunca deveriam ter saído, junto à manjedoura!

Trocadalhos...

Muito gosto tem o ser humano em catalogar o que o rodeia... Primeiro a Casa Branca. Branca? Por ser branca? E se um dia ganha verdete? Como se chamará?
Recibos verdes? Verde porque é ecológico? Não me igam que agora andam a substituir o papel higiénico pelos ditos cujos?!
Marcas brancas? Porquê brancas se as embalagens são tudo menos brancas? Se as fizessm dessa tonalidade até era um favor que me faziam ao evitar as cores berrantes!
E depois tb há os primos pobres dos medicamentos. Diz-se por aí que ousaram chamar-lhe genéricos! Faz-me recordar a história dos famosos chocolates espanhóis, os sucedâneos.
Ora pois bem, agora assemelha-se a analogia com certas personalidades genéricas da praça pública... E se elas fossem mandadas para o mundo os sucedâneos? E esta hein?

Alguém falou em crise?

As desgraças têm andado em festa, é isso mesmo que se espera em tempo de crise! Felizes no seu meio a apreciar a desventura alheia aí andam as desgraças! As desgraças que ao longo destes anos têm andado a tirar a pós graduação em crise tiveram agora o momento oportuno para se manifestarem com toda a pompa e circunstância!
As desgraças percorrem os centros comerciais vazios, até mesmo ao fim-de-semana, já viram? As esplanadas? Desertas... Os cabeleireiros? Às moscas... E agora como será o fim-de-semana do Tuga? Será que vai ficar em casa a ver as grandes matinés de filmes desgastados? Será que vai à biblioteca uscar um livrinho para ler? Ou dar um passeiozinho pelo jardim público?
Nada disso, o Tuga desenrasca-se como sempre e clar que há de tirar algo da cartola!

O bom trabalhador...

O bom trabalhador é aquele que só em extremo caso inventa que está doente e mesmo assim tem o cuidado de no dia a seguir apresentar aquela cara enferma, caminha com semblante pálido e queixa-se dos sintomas remanescentes... À hora de almoço é aquele sujeito que leva a canjinha e a todo o custo lá engole duas colheradas, porque é custoso estar a morrer de fome e quase não comer para que a história cole... Pior é mesmo olhar para o frango frito do colega ao lado e fazer cara de enjoado... E não ir ao cafézinho só porque o estomago está sensível...

Se gosta de pormenores tanto melhor, use e abuse... Conte aquelas cólicas que o faziam tremer, o ardor no estômago, a azia... Quanto piores forem as caretas que os seus colegas fizerem tanto melhor!

Depois há um pormenor importante... A ida ao Departamento de Recursos Humanos onde vai tentar reforçar a história catastrófica que lhe aconteceu, ou seja, que queria mt ir trabalhar mas que ia desmaiando e nem sequer o deixaram sair de casa... E a parte mais importante, que espera não ter prejudicado a empresa com a sua indisposição, apesar de como nós sabemos ter tido um dia de lord sem fazer nada! Mas claro que isso nunca ninguém saberá! Apesar de lhe apetecer fazer um sorrisinho sarcástico quando fala da tragédia que se abateu sobre si...

Pior é quando lhe dizem que pode compensar... ora vamos ver... tem de fazer mais oito horas! Então mas a ideia não era ficar de papo para o ar a gozar a indisgestão? Não era para ficar com uma factura de mais oito horas a compensar e passar por mau trabalhador!!!

E esta hein?

Desarme...

Naquelas fases em que nos apetece vegetar seja por andarmos cansaços ou por a vida simplesmente não nos correr bem, parece que temos tendência para a asneira... Pior que isto é quando nos desculpamos com um simples "Eh pá isto é falta de férias" e ouvimos alguém que diz "Por acaso já tinha notado" ou ainda "Dá para ver"... Ora lá está, por vezes não gostamos que nos digam a verdade, simplesmente mintam por favor! É o pior dos desarmes!

Curioso...

Como por exemplo nalgumas personalidades...

Pensamento do dia...

Pois ora aí está o pensameto do dia...

Do arco da velha...

Se a moda pega não há páginas suficientes para as desgraças pessoais. Pois lá está, para grandes males grandes remédios. Quem fala assim não é gago!

Desgraças...

Desgraça é quando penso na minha hora de almoço a decorrer sossegadamente, a comer um bom prato quando de repente uma melga me vem falar de trabalho! Sim de trabalho! Imaginem o propósito de uma hora de almoço, satisfação de necessidades básicas bem como descanso! Sim descanso não é sinónimo de perguntas sobre questões laborais e claro que quem pergunta quer respostas e depois faz mais perguntas e seguem-se respostas... Enfim, uma espiral pergunta-resposta que dá cabo da paciência e azeda a comida! O problema é que depois todos aqueles que teoricamente detestam o dito trabalho começam também a mandar postas de pescadas! Assim, algo que demoraria com muito boa vontade 5 minutos ocupará toda a hora de almoço!

E quando a conversa parece estar terminada... são horas de ir trabalhar!

Queixas do outro mundo!

Sei que por vezes se encontram situações inéditas nos sítios mais inesperados, mas com esta não contava eu. A minha pergunta é, mas afinal qual a entidade competente?

Esta reporta-se a um cinéfilo, amante do erotismo que queria apenas disfrutar de um bom momento no Cinebolso (espaço conhecido pela forte afluência de utentes do sexo masculino).

Coitado do senhor, apenas queria ver um pouco de cinema, um bom filme quando é surpreendido por uma data de homens que ali estavam para actividades mais pecaminosas!
http://www.queixas.co.pt/popup.php?id_queixa=195972

"queixa / reclamação nº: 195972
autor: Rui Dias
entidade visada: Cinema Cinebolso
tipo de queixa / reclamação: Condições
data: 2008-05-17 23:41:55

Texto da queixa / reclamação:

O cinema Cinebolso é um cinema de filmes pornográficos, como maior parte das pessoas o sabem. Um destes dias fui até lá para me sentar e ver um filme e deparei com uma cena incógnita dentro da sala onde passavam os filmes. Verifiquei que além de ser frequentado apenas por homens, facto que não me repugna nada, verifiquei que é uma autentica sala de prostituição, onde mesmo ao meu lado as pessoas estão descaradamente à praticarem sexo sem qualquer tipo de problema. Seja ele anal ou oral. Uma vergonha, para não falar nos prostitutos que me abordaram e me pediram dinheiro em troca de favores. Os prostitutos eram dois ou três rapazinhos novos no meio de 50 idosos, que mais fazia lembrar ser aquilo um lar de terceira idade. Para ajudar à festa, note-se que a imundice é enorme. Desde preservativos usados, desde cadeiras sujas de sémen, desde papéis que serviram para limpar sabe-se lá o quê... tudo se vê neste local. Acho que um sitio destes não deveria existir... Afinal onde está a tão empenhada ASAE? Isto é um atentado à nossa saúde. Isto é uma vergonha para Portugal "

Mãos para que vos quero - PARTE II

Como se a proibição de massajar o corpo de outra pessoa na praia não nos tivesse parecido descabida, o Sr. Comandante da zona marítima do Algarve decidiu presentear-nos com outra pérola.

Ao que consta a Fundação Portuguesa de Cardiologia e a Associação de Produtores de Alcobaça queriam divulgar o consumo de maçãs por ser um acto saudável. Qual saudável qual quê? Trata-se apenas de mais um atentado à moral e um claro apelo ao deboche! Será que ninguém se lembra de Adão e Eva?

http://tsf.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=975411

Haja sinceridade!

Normalmente os anúncios de emprego tendem a ser repetitivos e monótonos não fazendo apelo à criatividade.

Acresce ainda o facto de não serem sinceros, ou seja têm que se interpretar correctamente sendo que passo a efectuar algumas traduções:

- Bom contrato de trabalho: contrato que se reporta a funções que nada têm a ver com as funções postas a concurso;

- Ambiente de trabalho jovem e dinâmico: têm que se mexer senão o mau feitio do chefe tende a refinar;

- Integração em Grupo prestigiado: já tens o prestígio querias também um bom ordenado? Ah ah, e um cafézito? Já agora sabia que nem ginjas!

-Enviar Curriculum com ordenado pretendido: fica quem pedir menos;

- Aposta na excelência profissional e compromisso com clientes e parceiros: trabalha que nem um mouro e não te queixes! PS: Não penses que o telemóvel da empresa é um bónus mas sim algo que não te permite ter um segundo de descanso!

Por estas e por outras ganha este anúncio!

http://aeiou.expressoemprego.pt/scripts/vaczoeker/display-vacancy-v2.asp?VacancyID=146383

Enfim...

A rubrica enfim, hoje na sua primeira edição vem denotar situações desprestigiantesque não deveriam ser, de modo algum, reportadas através dos meios de comunicação social. Seria, digamos assim, um serviço público.

Neste caso a Sra. Lili (nome de Caniche) Caneças (não confundir com canecas, que, aliás, até lhe fariam bem) acredita ingenuamente que se despiria para matar a fome no mundo... Oh minha senhora, sabe quantos milhões de pessoas estão prestes a morrer de fome? Acha que eles gostariam de comer ossos e botox? Por amor de uma santa, veja lá se tem piedade dos mais desfavorecidos!

Mãos para que vos quero!

Ora por terras lusas estamos habituados a criticar as estranhas proibições que vigoram nos USA, mas por cá também o caricato nos presenteia de vez em quando... E atenção que não me refiro a política!

Acontece que parece que o pessoal da Marinha, mais propriamente o comando marítimo do sul apanhou sol na moleirinha! Parece que agora este comando decidiu proibir as massagens nas prais algarvias. Eu explico uma coisa a estes senhores, as massagens são terapêuticas, se são iliterados que consultem um especialista que vos explicará que as massagens eróticas que vocês conhecem são uma deturpação da medicina tradicional. Se calhar já se deram conta de situações mais quentes, mas eu ainda não vi nada... E já agora? Vamos aplicar protector solar à pistola e vestir um burquini? Ou incenerar o Zézé Camarinha e supervisionar as gravações dos Morangos com Açúcar?

Uma expressão muito adequada: "cada macaco no seu galho!", portanto ocupem-se da patrulha da costa e deixem-se de falsas morais! É que nestas situações a imprensa não deixa a coberto os podres de ninguém... Ainda talvez se venha a descobrir que há para lá muita "fruta" ou "café com leite"...

Pode fazer jeito!

Há um utensílio, denominado canivete suíço, que fascina particularmente os sujeitos pertencentes ao sexo masculino. Tal utensílio pode ter mais ou menos ferramentas e o seu preço ainda é considerável. Acontece que quase todos os homens, os verdadeiros machos têm oudesejam ter um. E não se trata dos mais simples, mas daqueles que têm lupa, tesoura, chave de fendas, etc, etc... Uma parafernália de maquinaria. O que me surpreende é nunca ter visto ninguem a fazer uso de tais ferramentas.

Mas o tipico pensamento é "Para que levar só o canivete, vou levar um também com chave de fendas que pode fazer jeito".. E o vendedor consciente do síndroma de canivete suíço inpinge mais tralha!

Síndrome do canivete suíço caracteriza todos aqueles que levam algo sem terem necessidade mas que se consciencializaram, em algum momento da sua vida, que iria ter utilidade.

Mas qual quê? Já viram alguém a ler a bula de um medicamento sacando da lupa do canivete? Ou aparafusando uma estante com a treta do canivete? Havia de ser bonito!

Alerta...

Uma coisa que normalmente me confunde são os alertas metereológicos... De Inverno sempre que vem um chuvisco mais forte é emitido um alerta, sempre que se sinta uma rajada de vento lança-se um alerta e no Verão a história é a mesma, aumenta a temperatura e lá vem o alerta!

Isto é algo que pela sua constância e frequência me anda a aborrecer... É de Inverno e Verão, é porque faz frio ou calor! Não se decidem!

Mas até parece que as intempéries são exclusivas da actualidade... Como é que os nossos ancestrais reagiam às condições metereológicas? Será que existiam estudiosos capazes de lançar alertas? Tal como tínhamos o cargo de provador também teríamos o de alertador?

E mais outra coisa, que querem eles que eu faça com os alertas? Não entendo... Será que não sei ver se estará calor ou frio? Até parece que vivemos em subterrâneos e não temos noção em que mundo andamos... Só podemos andar a perder características enquanto espécie... Isto é, se os animais conseguem pressentir, até mesmo, um sismo, então porque raio perdemos a capacidade que os nossos avós possuiam de prever o tempo? Os seus parâmetros eram bastante diversificados, vento, intensidade e direcção, humidade e tonalidade do céu... Quer isto dizer então que os animais estão a ganhar vantagem sobre nós e que estamos a ficar uma espécie fraca! Se Darwin visse isto era capaz de rever a sua teoria.

Uma outra hipótese é de que isto da metereologia é invenção norte-americana. Senão ora vejam, sucessivos alertas poõe-nos nervosos e lentamente são como uma arma imperceptível. Silenciosamente irão começar a surgir sintomas de irritabilidade, ansiedade, nervosismo e pânico... E quem melhor para nos proteger, e que tão bem o apregoa, que não os norte-americanos? Cá para mim andam mesmo a desenvolver uma arma anti-alertas para se afigurarem, uma vez mais como salvadores!

Taxa Robin dos Bosques...

E bem mais apatecível que as taxas e impostos que vigoram tenham nomes de contos infantis porque assim decerto não notaremos que nos estão a ir ao bolso. Agora é a taxa Robin dos Bosques, qualquer dia é a taxa Madre Teresa de Calcutá! Assim associa-se algo positivo a um facto não aprazível. Mais um exemplo de manipulação subliminar... Um dia destes ainda acordo a pensar que sou a Alice no Pais das Maravilhas!

Msn...

Uma coisa que me surpreende e continuará a surpreender são as pessoas que colocam diariamente frases diferentes no msn... Não se trata daquelas frases que se vão buscar à net pa que supostamente signifiquem algo e os outros pensem que somos muito espirituais... Não, trata-se mesmo daquelas que são pura cusquice, que têm a ver com a nossa vida. Em minha opinião, Freud explicaria bem este tipo de situação... Eu acho que não é necessário! Mas que raio me interessa que este ou aquele tenha um carro novo, ou que queira atirar-se de um penhasco ou mesmo que tenha uma nova curte? Nada! Por isso mesmo sou anti-frases que estimulam o voyerismo!

Viagens...

Esta Quinta deparei-me com a mais louca viagem na auto-estrada! Tinha acontecido um acidente e lá estava o pessoal todo parado em fila... Passaram os bopm beiros e tudo desesperava com o calor...

Entretanto começam as cenas insólitas. Em minha opinião tal se deveu ao forte calor e à radiação que se fazia sentir. Começa toda a gente a sair dos carros, a passear pela auto-estrada como se de um calçadão se tratasse, enfim, nestas situações vê-se de tudo um pouco! Passado um bocado vejo que uma dona estremosa passeava o seu Lulo pela berma da estrada, não fosse o pobre coitado entrar em stress. Mais uns minutos decorridos e vejo que uma rapariga que se maquilhava, há que aproveitar cada instante não vá a situação prolongar-se.

Eu creio que seria igualmente viável, já que nestes momentos somos peritos em aproveitar o tempo morto, instalar umas máquinas de venda automática junto às cabines SOS. Ora a Brisa tão ciosa de facturação poderia aproveitar a adversidade para melhorar os seus serviços para com os clientes! Assim nem se notava tanto no bolso o preço das portagens nem as constantes obras que tornam a auto-estrada numa via de duas faixas e dois sentidos!

Ainda parada no trânsito reparei em dois homens fardados de negro que empunhavam metrelhadoras. Eu quando vi aquilo pensei para com os meus botões "Pela primeira vez a Brisa surpreendeu-me com o esquema de segurança demonstrado!"... Ora como estavam com cara de poucos amigos e apontavam as metrelhadoras para os carros pensei "Eh lá, será que alguém se passou?", não era de facto uma visão nada agradável, já me estava a parecer um daqueles dias em que não deveria ter saído de casa. Finalmente de forma rude, e ainda com a porcaria das armas apontadas, começam a exigir que o pessoal encostasse os carros de qualquer modo à faixa esquerda da via. E começa a passar um carro celular... E eu cá pensei... "Será que estes guardas pensam que ouve um condutor que se tenha atirado contra os rails para que houvesse um acidente e assim resgatassem o preso da carrinha celular?"! Muito bem, Hollywood no seu melhor! Ao menos que pusessem uma cara mais amigável e que se vestissem de acordo com as novas tendências... Será que não sabem que o preto não é de modo algum uma tendência de Verão?

Finalmente, mesmo à entrada de Lisboa estava um grande painel publicitário que continha a frase "Jesus Cristo é a solução"... Ora quem é o burro que insiste em traçar soluções para fazer face à crise económica que se abate sobre Portugal quando a solução está escarrapachada frente aos nossos olhos? Hein? Será que os salvadores da pátria terão de colocar um placard semelhante frente à Assembleia da República?

O berço de Portugal...

Desde sempre ouvi dizer que o berço de Portugal era Guimarães e muito se tem especulado acerca deste facto! Eu não acredito em nenhuma destas versões!!!

Sempre que falo com alguém e digo "Eh pá há tanto tempo que não vou a Lisboa, ainda que tenha família lá" ao que a maioria das pessoas me responde que também lá tem familiares nemque sejam afastados! Então se todos acabamos por ter alguém conhecido em Lisboa quer dizer que, de certeza, descendemos de lisboetas e todos somos potenciais alfacinhas!

É algo bastante estranho porque é rara a pessoa que me diz que tem familiares em Guimarães, então, se descendessemos de vimaranenses, isto é, se o berço da nação fosse Guimarães, todos teríamos lá familiares e não em Lisboa!

Pelo que me parece toda esta história é um embuste criada pelos astutos vimaranenses de modo a colonizar os pobres portugueses!

Em Roma sê Romano!

Ora cá em Portugal muitas palavras correram a propósito da lei anti-tabaco, acontece que na Holanda também esta lei está a entrar em vigor! E pensam vocês "Então mas não é lá que se fumam charros à fartazana?" e assim é e continuará a ser... Afinal é também o país com maior incidência de glaucoma por isso o pessoal vê-se obrigado a consumir produtos naturais para não enriquecerem o lobby da indústria farmacêutica!

Ora e como o tabaco faz muito mal e a pensar na saúde pública, a nova lei defende que os charros sejam livres de tabaco, ora e aí está uma decisão muito acertada, que os portadores de glaucoma não possam vir a sofrer de cancro do pulmão e outras complicações devido ao tratamento que estão a efectuar. E outra questão se impõe, "Mas será que um charro sem tabaco, logo maior quantidade de princípio activo não poderá ter efeitos de sobredosagem?"... Questão bastante pertinente porque poderia dar origem a figuras mais inclinadas e lentificadas pelo que os proprietários das conhecidas coffee-shops investiram em vaporizadores e contornaram a lei. Afinal de contas queremos que as pessoas tratem as suas doenças de forma natural sem por causa disso parecerem drogados, não é? Ora depois teríamos uma massa popular a reclamar para com os toxico-independentes que mais não seriam que vítimas da própria lei, vítimas das guerras entre tabaqueiras e governantes quando afinal só querem assegurar a manutenção da sua qualidade de vida!

E quem se lixa é o mexilhão...

Se Fernado Pessa ainda fosse vivo diria "E esta hein?"... Qualquer dia estamos como nos EUA onde tudo é possível! Será que posso processar a EDP por me ir ao bolso ilegitimamente? Ninguém põe mão nesta gente? Como é possível cobrarem-me um serviço que não me prestaram? Se a moda pega qualquer dia nem de tanga andamos! Irra!

Entidades competentes?

Esta expressão é seguramente intrigante! É o escape mais útil para aquelas situações em que não conseguimos dar resposta. Assim recorre-se a uma solução fictícia para lavar as mãos! Ou seja, já não sou responsável por este problema e vou passar a batata quente e os outros que se "desenrasquem"!

Depois a parte do competente também é interessante e completa o ramalhete uma vez que intenta acalmar a pessoa que se vê a braços com a situação problemática já que a entidade é "competente", isto é, capaz de solucionar o problema. Mas quem me diz a mim que isto não é paleio, quem me diz a mim que a entidade é apta?

Livro de reclamações...

Passamos grande parte do nosso tempo a reclamar, é porque os combustíveis aumentam, é por causa das filas no supermercado, por causa do barulho dos vizinhos, enfim, um chorrilho de lamentações. E como tal, a criação do conhecido livro de reclamações veio aumentar a qualidade d vida portuguesa. Isto é, antigamente, quando éramos ludribiados pela CP, por exemplo, íamos reclamar com os funcionários das bilheteiras, agora, dirigimo-nos a eles pacificamente e solicitamos o dito cujo! Ora esta atitude socialmente correcta livra os pobres funcionários de conversas inúteis e legitimam a nossa queixa. Isto é, pensamos que temos toda a razão em reclamar ao mesmo tempo que fornece um tratamento VIP. Basicamente afaga-nos o ego!

O mais interessante é mesmo assinar o tal livro. Neste fim-de-semana viajei na CP e estranhando a diferença de preços para um mesmo percurso no mesmo dia solicitei a belo livro vermelho! Fui cordialmente atendida pela funcionária que se encontrava na bilheteira que me passou prontamente o livro. Estranhamente, ou não, parecia estar habituada a tal procedimento. A minha suspeição foi confirmada quando desfolhei o livro em busca de uma página em branco. Eram mais aquelas escritas que as imaculadas... Lá encontrei o espaço dedicado ao meu queixume. Simplesmente fiquei estupefacta com o poder de síntese exigido pelo criador do livro! Depois de colocarmos a nossa identificação e a da empresa que "supostamente" nos lesou damos largas à escrita num espaço que se remete a poucas linhas... Mas afinal o que é isto, a lamentação tem quantificação e obedece a regras? Mas então não é lamentação que se digne! Haveria sim de ser um livro em aberto, onde pudéssemos exorcizar a nossa raiva, como se de um exercício terapêutico se tratasse! Decerto terá sido invenção de economista esperançado em poupar tempo e dinheiro!

Ora acontece que enquantoi se rascunha o livro, inúmeros são os transeuntes que deitam o olho, a curiosidade é tanta que não se contém... Não sei se será o drama que assambarca tal momento que quase se reveste de uma solenidade quase mórbida se a típica crítica à portuguesa! Ora bem, certo é que depois de finalizado o processo já me sentia mais aliviada. E lá fiquei com a marca do momento, um triplicado para mim, um para a posterioridade no livro e outro para a entidade competente!

E como tal, lá ficará mais uma peça para guardar e um dia desenterrar do baú das velharias! Talvez haja para aí coleccionadores de reclamações, aquelas pessoas que têm uma aptência particular para fazer justiça, talvez finalmente sintam que encontraram o seu lugar no mundo!

Cata-vento...

Uma espécie bastante interessante que povoa a nossa é o cata-vento, este ser, tal como o objecto que o representa, move-se no sentido da corrente. Isto é, são aqueles sujeuitos que se afastam dos que estão num patamar inferior e se tentam aproximar dos que revelam sucesso. Basicamente andam ao sabor da maré, são como um íman, movendo-se em torno daquilo que os atrai. São como corvos da sociedade que se alimentam de intriga e se deixam ofuscar facilmente por objectos reluzentes. Claro que se deixam apanhar facilmente em virtude da sua fraca inteligência emocional...

São aqueles colegas de trabalho sisudos e mal-dispostos que nunca nos falaram enquanto ocupávamos uma posição sem visibilidade, mas quando subimos na carreira são os primeiros a tornarem-se simpáticos e prestáveis. Por isso mesmo, algo soa a forçado, é tal e qual como a cara da tia Lili, plástica! Porém são dignos de proporcionar umas boas risadas ao observador atento.

Arre diacho!!!

Às vezes quase me sinto um pouco esquizo na presença de certas pessoas. Ora há quem diga que mudar de opinião constantmente é um defeito incontornável, eu acredito que é um ramo da arte de bem representar.

Não há nada mais impressionante que dialogar com uma pessoa que tão bem defende uma posição e passados uns dias veicula uma opinião completamente contrária. Das duas uma, ou querem que a taxa de doenças mentais aumente ou então pensa enveredar pelo mundo do espetáculo, comigo é que não contem para as suas encenações!

Por isso mesmo dou comigo a interrogar-me acerca da minha sanidade mental, será que ouvi bem? Será que estou confundida? Será que sonhei? Arre diacho!!!!

Línguas maldizentes...

Eu fiquei surpreendida com a intriga que se gerava à volta do estado de saúde de Amy Winehouse, dando-se conta da sua debilidade, augurando-se um futuro negro... Acontece que agora a moça fez um comunicado de imprensa deveras criativo. Ora, a sua perspicácia ao fornecer um exemplo prático (fez jus à expressão "uma imagem vale mais que mil palavras") deixou o pessoal estupefacto! Afinal que queriam? Ao ser noticiado que Amy agredira um fan em Glastonbury todos ficámos conhecedores das técnicas de defesa da cantora (bela direita, aliás!), revelou a capacidade de desempenhar duas tarefas simultaneamente (dar um murro e cantar) e mostrou que se encontra em boa forma física!

http://www.youtube.com/watch?v=3IN7yJWi21E

Help me!!!!!!!!!!!!!!!!

Navegar na net pode ser quase um desporto virtual, ou se quiserem uma ginástica mental... Whatever...

Ainda hoje andava a consultar sites de carácter informativo, dado que é sempre bom acordar e ver o panorama noticioso, dá-nos um certo ar de intelectual! Não é bem para estar a par das notícias de última hora mas sim como treino de auto-estima completamente grátis. Ou seja, ao ver tanta desgraça sinto-me a pessoa mais feliz do mundo e além de tudo não pago nada, o que é relevante dado a conjunctura económica!

Pois bem, na net espera-se que os sites que contêm notícias revelem um grafismo sério e contido (tal como na tv), mas por vezes somos confrontados por verdadeiros quebra-cabeças. Ainda hoje estava a abrir uma página quando me aparece um grande anúncio (que não era pop-up) que não me deixava ver mais nada. Ora acontece que eles normalmente têm uma cruz que os permite fechar! O problema é que este, tinha uma cruz no canto que quase passava despercebida! Malandrecos! Eu compreendo que talvez faça parte de uma campanha qualquer de rastreio oftalmológico promovida pelo serviço nacional de saúde, uma iniciativa completamente gratuita destinada a abarcar uma faixa da população sem tempo a perder com idas ao médico... Ai que este SNS está sempre a surpreender-me, que felicidade!

Outra pior ainda, consiste na publicidade que deixa vislumbrar as notícias ao fundo, que tormento quando se está a ler e de repente metade da notícia é tapada por um anúncio... Será que posso processar a entidade responsável pelo anúncio por tortura?

Este é um os exemplos das artimanhas dos publicitários, uma outra é visível naquela publicidade que se move. De repente damos por nós feitos parvos a perseguir uma imagem qualquer com o rato com intuito de a exterminar. Tarefa árdua e capaz de nos valer uma figura bem anedótica!

Eu gostava de saber qual será a próxima invenção publicitária da qual serei alvo...

Desgraças...

Agora sim o tópico que é uma autêntica desgraça... A essência materializada!

Eu quero interrogar-me acerca de diversas coisas, entre elas, a questão principal, isto é, porque é que o ser humano tem a capacidade de ser insatisfeito por natureza? Será que este constructo está relacionado com o conceito de felicidade e sua efemeridade? Se sim é mais que compreensível que hajam diversos momentos marcados num continuum entre felicidade/infelicidade oscilando devido aos acontecimentos que metabolizamos no espaço psicológico.

Será também que o ser humano anseia por mudança apesar de quando ela ocorre se iniciar um processo que intenta combatê-la? Isto é, o ser humano evolui através da novidade, é um ser em constante mutação, atravessando diversas fases e muito provavelmente a sua sobrevivência psicológica poderá estar relacionada com a transposição de ciclos. Assim, aproveitando as suas capacidades poderá renová-las e potencializá-las. Porque somos nós os autores da nossa vida e não meros espectadores daquilo que os outros anseiam, definimos a nossa história de vida e os diversos significados que ela comporta.

Agora digam-me vocês...

Sinónimos...

Aqui vai mais uma forma possível de dizer que Coimbra é uma cidade de bêbados!

(Ministra da Saúde in Diário de Coimbra)

Linguagem traiçoeira...

Todos sabemos que o português por vezes pode ser difícil de interpretar pela sua gramática mas há pessoas que têm uma dificuldade acrescida relacionada com a perspicácia na interpretação de certas frases. é o caso deste leitor da revista Ana (25 de Junho) que coloca uma dúvida descabida.

Ora é bastante simples o "gostar de fazer amor com um homem loiro" não significa que seja com o marido, ela podia era estar a dar uma dica... Certo?

Trabalhar para viver ou viver para trabalhar?

A questão que neste momento se impõe é: "Será que almejo uma qualidade de vida superior através do trabalho ou através de actividades que me dão prazer?".

A qualidade de vida, conceito mais ou menos subjectivo pode apesar de tudo ser mensurável através do nível de satisfação do sujeito com o casamento e vida familiar, amigos, saúde, casa, educação, tempo, religião, emprego, mass media, bem-estar financeiro, vizinhança e comunidade. Ora claro que muitos destes tópicos podem ser conseguidos através de um bom salário, mas também sabemos que um bom salário usualmente (se bem que nem sempre) se consegue trabalhando arduamente! E aqui chegamos ao cerne da questão: e se formos abastados e ainda assim isso não nos servir de nada? Se não tiver tempo nem paciência para usfruir do dinheiro?

É o que acontece com muito boa gente que trabalha em excesso e que acaba por se sacrificar por um objectivo que dificilmente acabará por atingir, uma boa qualidade de vida! Não quer isto dizer que as pessoas não se esforcem mas sim que pesem bem as vantagens e desvantagens do trabalho em excesso. Porém, muito frequentemente, fazem este balanço quando já se encontram no fim da linha esgotadas.

Neste sentido são pessoas que quando tiram férias, por exemplo, são incapazes de descontrair e que já não retiram gozo das actividades que anteriormente lhes davam prazer, são os workaholic. Este é viciado em trabalho, logo tudo o que é vício restringe a liberdade, além do mais, o trabalho torna-se o centro da sua vida sendo as restantes áreas e pessoas relegadas para segundo plano.

Afinal de que me serve ter uma boa capacidade económica se me estou a auto-destruir? Ora a percepção de que não temos tempo para aproveitar a vida conduz a um incremento de stress... E lá começa o ciclo vicioso de stress, incremento de stress e ausência de mecanismos que permitam lidar com o stress.

Vendedores...

Ora qualquer vendedor que se preze não passará no teste se, apesar da lábia que os caracteriza, não souber efectivar negócios. Uma situação bastante simples consiste em abordar casais que desejam comprar algo. Ora isto para eles é canja, porquê? Bastante simples, é muita psicologia junta... Isto é, as mulheres reagem melhor às técnicas de argumentação, são mais empáticas e mais emocionais enquanto que os homens lidam preferivelmente com factos. Por isso mesmo, o paleio com as mulheres resulta melhor dado que 75% (ou mais) do que os homens ouvem vai directamente para a reciclagem... Sim porque eles têm uma reciclagem na área da linguagem e criaram uma regra para que o envio seja automático. Assim, 90% do que as mulheres dizem é reencaminhado para lá, pormenores idem, e 75% das restantes conversas também têm o mesmo destino.

Obviamente que a estratégia dos vendedores consiste em cativar o isco, isto é, a mulher e ela tratará de convencer o conjuge. Se não convencer no momento ele também irá ponderar se desilude a mulher uma vez que sabe o que o esperará em casa... É claro que ninguém no seu perfeito juízo contradirá uma mulher e se o fizer poderá aperceber-se-á do seu forte poder de argumentação e da sua memória de elefante.